День 16: назад и вперед

«Я не зашел так далеко, чтобы зайти так далеко»
- Холли Уитакер, Хип Трезвость

Когда я заканчивал среднюю школу, моя семья решила переехать в другую семью, с которой мы с сестрой дружили. У них были дети, мама и их древний шнауцер. Мы пришли с тремя из нас и нашими двумя кошками. Моя мама никогда не владела ни одним из наших домов, и мы с детства перешли от аренды к аренде. На этот раз мы сделали это по нескольким причинам: чтобы сэкономить на арендной плате и помочь маме другой семьи, которая подверглась физическому насилию со стороны своего второго мужа. По крайней мере, я думал, что это были причины. Оглядываясь назад, кажется, что идея была поспешной и очень нетрадиционной, тип решения, которое моя мама обычно принимала регулярно на протяжении всего моего детства.

Быстро стало очевидно, что это был катастрофический шаг на многих уровнях. Подумайте об этом: переезжайте в чужой дом и забирайте более 50%. О чем мы думали? О чем они думали? Это был большой, роскошный дом для своего времени, множество дополнительных комнат, включая одну комнату, которая была совершенно синего цвета. Стены, ковер, мебель - все это шикарно, роскошно и без рук, за исключением Рождества, когда были сделаны фотографии. Остальная часть нашей жизни разыгралась в мрачных, потрепанных участках, где собака преследовала кошек, и они царапали мебель в ответ. Всех детей оставляли более или менее воспитывать себя, с мамами, работающими или встречающимися. Рядом с кухней этого дома находилась большая комната отдыха с бильярдным столом, множеством клетчатых диванов, на которых ничего не делалось, и «кусок сопротивления»: деревенский бар в стиле салона с полными бутылками ликера от пола до потолка. Излишне говорить, что эта комната стала любимым местом для соседских подростков. Неограниченный доступ к спиртным напиткам, супер стерео с гигантскими динамиками и бассейн в форме почки за раздвижными дверями. Черт возьми да

Внутри этого бара новинки были часы на стене, может быть, вы видели такие в своих путешествиях? Тогда это был популярный кляп. Циферблат часов был перевернут, поэтому более высокие цифры были слева, а низкие справа. Ха-ха, смешно, верно?

Эти часы наглядно представляют мои отношения с алкоголем. Каждый раз, когда я вспоминаю, когда это началось, часы продолжают двигаться все дальше и дальше назад во времени, потому что то, что я думал, должно было быть движением вперед, когда я ступил на поезд. В тот момент, когда я думаю, что у меня есть понимание нашей истории вместе (я и алкогольный зверь), проявляется другая скрытая память. Буквально на прошлой неделе, когда старая подруга вернулась в наш родной город по случаю смерти своей матери, она поделилась на Фейсбуке кучей воспоминаний, которые я полностью забыла, все испачканные вином Pink Catawba и другими украденными бутылками выпивки. Ее воспоминания вернули меня в место, которое я полностью забыла, и я до сих пор не уверена, защищал ли меня мой разум или шутил со мной.

Каждый раз, когда я выражал соболезнования этой подруге, она отвечала с забавным моментом ха-ха о том, чтобы совершить поездку на пьяном стриптизе или что-то еще, связанное с танками вместе. Опять не мои воспоминания. Моя личная история, вплоть до этих постов, была относительной умеренностью в течение моих младших подростковых лет. Я начал пить прямо на плечах моих студенческих лет. Конечно, были времена, когда я был моложе, когда я выпивал немного замороженной смеси, которую моя мама оставила в блендере, наполняя ее до первоначального уровня после того, как у меня было мое наполнение. Но это были легкие, случайные инциденты, всплески. Ну, не в соответствии с воспоминаниями моего друга. Посты заставили меня съежиться, но, что более важно, заставили меня усомниться в том, что, черт возьми, происходило у меня в голове и заставило меня в этот момент моей жизни подвергнуть сомнению мой жизненный рассказ.

Этот путь выздоровления, отшелушивания луковых слоев, чтобы показать, когда мои нездоровые отношения с алкоголем прочно закрепились в моей душе, это сложно. По мере того, как я работаю, чтобы двигаться вперед каждый день, читая, делясь на форуме ММ и другими, и постоянно (почти на сводящем с ума уровне) размышления о том, кем я являюсь и кем я являюсь сейчас, я, кажется, двигаюсь назад в одно и то же время. Это похоже на быка в загоне, ожидающего, когда его выпустят, с привязанным к спине ковбоем, мечущегося и пытающегося освободиться.

Я не подписывался на эту часть. Мне это не нравится, анализ событий и сожалений и объединение воспоминаний, чтобы попытаться сформулировать реалистичную картину того, кем я являюсь, и затем потратить еще больше энергии, пытаясь быть в порядке с тем, что раскрывается. Это тяжелая штука, от этого у меня болит мозг, и он кажется слишком глубоким и эгоистичным для того, что должно быть открытым, черт возьми, время в моей жизни, теперь, когда дети становятся старше, и я должен иметь все вместе.

Но вот в чем дело: стать трезвым - это действительно очень эгоистичный поступок. Он может чувствовать себя снисходительным, это может занять время вдали от семьи или работы. Это может действительно испортить вашу социальную жизнь, и в то же время мучительно скучно. Но, как обратные часы и все испорченные вещи, которые я пытаюсь понять в своем уме, я не хочу больше туда возвращаться. Я действительно хочу грязную, неуверенную, неясную и действительно страшную часть этого, часть, где я решаю, является ли воздержание постоянным или умеренность выполнима и разумна. Я хочу всего этого, неисследованным, трудным и трудным способом, потому что эта новая жизнь настолько великолепна, что причиняет боль, но также заставляет меня взлететь выше всего, что я сделал за очень, очень долгое время.

Сообщение предоставлено: Hope L., MM Member

Похожие

Комментарии